Dienstag

Ankunftszeit von M.: 14.57 Uhr

D.: Du bist auch so ein selbst insufflierender Beutel
M.: Touche!

So, jetzt ist auch M.s Tastatur da und wir können mit Maus und Tastatur fast wie an einem normalen PC (oder Mac, Anm. D. – Okay, schreib statt PC Computer hin, Anm. M.) arbeiten.
Übrigends…

D.: Haben wir da eigentlich um irgendwas gewettet?
M.: Ja, du hättest deinen Hut essen müssen.
D.: Ich dachte einen Besen? Außerdem hast du das nur rein geschrieben, das wurde nie gesagt!
M.: Ja, aber es steht im Blog und was im Blog steht is wahr.

Naja, worums eigentlich geht: D. hat gewonnen, weil sein iPhone problemlos sofort sowohl mit seiner Apple-Tastatur, als auch mit M.s Nokia-Tastatur funktionierte, während am N900 das Programm EXTKBD erst gesucht und dann installiert werden musste.
Dafür geht die Bluetooth Maus nur am N900! (Mit EXTMOU)

So, letzte Stunde fällt aus… Bis morgen!

Mittewoch

Ankunftszeit von M.: 8.15 Uhr (im Praktikum…)

später nach schlafen um 14.23 Uhr

M.: Hmm… Welche Altersfreigabe hätte unser Blog wohl? Ab 6, 12, 16 oder erst ab 18?
D.: Puh… Hätt schon gedacht, dass er ab 12 ist? Wieso, was sind da die Kriterien?
M.: Glaubst wirklich ab 14?! Ich erinnere nur an unsere Top-Searches?
D.: Naja… dafür das Google hier ganz offensichtlich gezielt zu seinem Eigennutzen versucht Porno-Suchen auf unseren Blog zu leiten, können wir ja nichts. (Was dieser perfide Plan Google bringt, steht sicher bald auf Wikileaks…)

Warum sich M. darüber überhaupt Gedanken macht?! Weil ab 2011 in Deutschland der JugendMedienStaatsvertrag in Kraft treten soll, der auch Webseitenbetreiber dazu zwingt für alle ihre Seiten und Unterseiten eine verbindliche Altersfreigabe zu erteilen. Ansonsten können sie abgemahnt oder zu Bußgeldern verdonnert werden.
Die Frage die sich davor stellt ist natürlich, ob unser Blog überhaupt “deutsch” ist? Oder sind es vielleicht auch nur die Beiträge von M.? (Die man leider leicht daran erkennt, dass es die lustigen sind mit weniger Schreibfehlern.) Die von D. wären ja österreichisch und damit von der Regelung ausgenommen? (Das sind die anderen… mit den zahlreichen Rechtschreibfehlen.)

D.: Ja, klar dude… is dir eigentlich aufgefallen dass du diesen Beitrag mit “Mittewoch” betitelt hast?!
M.: Darn! Jetzt kann ich es auch nimmer ändern…

(Man könnte sich natürlich fragen, warum der ganze Kram überhaupt kommt, nachdem Deutschland ja jetzt schon den strengsten Jugendschutz aller demokratischen Staaten hat… Aber da fragt man wohl am besten unsere Politiker, für die es natürlich nur von Vorteil sein kann wenn die zukünftigen Wähler so schlecht wie möglich informiert sind… Und die meisten (politischen) Blogs und privaten Webseitenbetreiber werden sicher aus Angst vor Bußgeldern einfach “ab 18″ über Ihre Seiten schreiben.)

D.: Nur um das klar zu stellen: Obwohl M. den obigen Beitrag geschrieben hat ist er nicht lustig! Ich sehe jetzt mal die beiden Behauptungen über meine Blogbeiträge als widerlegt an.
M.: Ausnahmen bestätigen die Regel… (und hohle Redewendungen wie sie auch Politiker gerne verwenden sind schwer widerlegbar)

Gerade als D. das N900 und die Tastatur auf seinen Platz genommen hat um obiges Zitat zu tippen, funktioniert plötzlich die Return-Taste nicht mehr. Als er sie an M. zurück gibt, gehts wieder…

D.: Vielleicht war der Magnet schuld?!
M.: Welcher Magnet? Der deine Festplatte gelöscht hat?
D.: Nein, der der hier auch den Kompass durcheinander bringt!
M.: Ach “der”…

Gerade als wir das tippen, stellen wir fest, dass die Taste nur in geraden Minuten funktioniert, in ungeraden nur mit Strg+Return… D. würde sich ja jetzt gern über blöde Treiber von Nicht-Apple-Produkten lustig machen, aber M. würds wohl ohnehin zensieren…

M.: Pff… stimmt gar nicht! Vor allem schreib net Apple, schreib A.pfel!
D.: Das ist aber eigentlich net lustig…
M.: Aber sonst werden wir auch noch mit diesem Suchbegriff bei Google gefunden!
D.: Was uns mehr Leser bringen würde?
M.: Hmm… *rethorische Pause* Aber nur I.dioten!

D.: Jetzt weiß ich auch warum du weniger Rechtschreibfehler machst… weil du bei Worten wie “rethorisch” einfach mich fragst wie mans schreibt!

(Während dem Schreiben von D.s letztem Kommentar zögert er auch bei “rethorisch” und fragt… “Ich glaub man schreibts doch ‘rhetorisch’, oder?”… Ja, tut man… Soviel zu dem Thema…)

M.: Einigen wir uns darauf, dass wir beide nicht sonderlich sprachbegabt sind? Und ich einfach öfters korrekturlese als Du?

Montag

Ankunftszeit von M.: 15.07 Uhr

S. macht sich Sorgen um Ihre Chili-Pflanze welche sie bei Mo.s Mutter deponiert hat die jetzt aber im Urlaub ist… Daher sollte (!) sich Mo. um die Pflanzen kümmern…

M.: Bring den Chili doch zu mir, ich habe so ne Art grünen Daumen! Mein Kaktus hat nämlich überlebt, obwohl ich in den ganzen Sommer hier vergessen hatte und er mir erst vor knapp 2 Wochen wieder eingefallen ist…
Mo.: Ganz ehrlich, M., das ist keine große Leistung… die überleben ja auch in der Wüste… ne Kunst wärs ihn umzubringen…
M.: Challenge accepted!

Mittwoch

Heute hat D.s Mam Geburtstag! M., Mo., S., R., und natürlich D. wünschen ihr Alles Gute!

Prof.: … und eine Langzeitfolge der viralen Enzephalitis kann auch der Tod sein!
D.: Ja, bei den meisten Krankheiten ist der Tod ja eine Kurzzeitfolge…

Ankunftszeit von M.: 14:20, er kommt mit einer großen Schachtel angerannt und schnuppert dann an der Roulade von D. und beginnt dann in seinem Rucksack zu kramen.

D.: Was is denn in der Schachtel?
M.: Stuff and such…
D.: Hast du ein Messer?
M.: Ich such grad…

Prof.: … wenn da also einer schon etliche … jetzt wirds schwierig…. Cox…i…tiden (?!?) … fuga…ces gehabt hat?

Am zweiten Tag, nach Runterladen eines entsprechenden Programms geht das A.pfel Keyboard letztendlich auch am N900…

M.: Ha! Geht, gib her!
D.: Dude?! Nur weils jetzt mit deinem Gerät _geht_ heisst das nicht dass dir jetzt mein Keyboard _gehört_!
M.: Doch, logisch! *nimmt sich das Keyboard*
…
M.: Meine Blogging-Software is auch viel besser.
D.: Mir wurscht! Sind ja nur “minor-bugs” bei der App hier… außerdem gehn bei dir die ganzen Funktionstasten ned gscheit.
M.: Bei Dir auch nicht, sonst müsstest zum SMS senden nicht auf den Bildschirm touchen…

Nachdem kurz die Befürchtung auftrat, dass die App den letzten Zitat-Block nicht gespeichert hätte…

D.: Nagut… das “minor” vor “bugs” kann man streichen… aber es geht “ausreichend”.

D. liest die Inhaltsstoffe seiner Kaffee-Roulade um rauszufinden wieviel Koffein drin ist…

D.: Bla, bla, pflanzliches Fett, Vollei… Vollei?!
M.: Du bist auch ein Vollei.

Kindervorlesung… M. beginnt zu hüsteln, dann zu husten…

M.: *hust*
D. nutzt die Gelegenheit ihm mal fest in den Rücken zu hauen.
M.: *hust*
V.: Erstickt der M.?
D.: Jopps.
V.: Hihi.
M.: *hust*
R.: Sollman intubieren?
D.: Au ja!
R.: Aber tut mir leid, er hat mir schon versprochen dass ich das machen darf sollte er mal zum Intubieren sein.
D.: Nagut… aber dann leg ich ihm den Zugang… mag eh mal wieder auf seiner Dorsalaponeurose rumkratzen.
M.: *hust*

Prof.: … da machens halt einen Topfenwickel ums entzündete Glenk…
M.: Du bist auch so a Topfenwickel!

So, letztlich schreiben wir jetzt doch am N900, nachdem M. in einem geschickten Plot (“Ich muss da noch was ausprobieren…”) das Keyboard ergattern konnte.

S.: Was haben die Gynäkologen eigentlich so in den letzten 200 Jahren neues gemacht? Außer Griffe mit tollen Namen erfunden?
M.: Sie haben ihre tollen Griffe mit den tollen Namen erfunden (und vielleicht optimiert…)

Während noch ein paar grausige Gyn Ausdrücke und Bilder an uns vorbeifliegen, spielen wir eine Runde Tuxracer auf der großen Tastatur…

Dienstag

Nachtrag von Montag:
Ankunftszeit von M.: 14.53 Uhr direkt aus Deutschland und mitsamt Martinsmännchen.

S.: Schizophrene sind arm dran… die sterben sicher alleine…
L.: Na, die sind nie allein, die sind mindestens zu zweit!

Heute (Dienstag) hätts ja wirklich einiges gegeben und D. hat auch viel geschrieben… aber leider hat die WordPress-App auf seinem I.fon nichts gespeichert…
Also versuchen wir das aus dem Gedächtnis zu rekonstruieren:

D. hat heute sein neues A.pfel Wireless Keyboard mitgenommen (nach M.s Meinung das einzige A.pfel Produkt, dass ein gutes Preis-/Leistungsverhältnis hat). Dieses wollten wir mit dem N900 paaren um damit schöner bloggen zu können (da D. sich weigert auf der kleinen Tastatur zu schreiben… dennoch sind die meisten unserer letzten Posts damit geschrieben worden)
Auf jeden Fall ging das nicht so ohne weiteres, das Paaren klappte zwar, aber danach wurde keine Verbindung gehalten. Während M. sich also durch Forenbeiträge wühlte und Programme installierte probierte es D. einfach mal mit seinem I.fon… Und siehe da, damit ging es! Sogar die meisten Sondertasten und I.pod Steuerung gehen (nur Scrollen im Browser leider nicht)! Indes stellte M. fest, dass man Programmbeschreibungen manchmal auch vorher lesen sollte und es wenig hilft, wenn man ein Bluetooth HID Programm herunterlädt, dass das N900 zu einer Bluetooth Maus und Tastatur macht (Was sicher auch mal praktisch ist, aber in diesem Falle wenig zielführend). Aber auch nach Erkennen dieses Fehlers und zahlreicher Copy-Pastes in die Kommandozeile ging es nicht. Zur großen Freude von D. der mittlerweile sein Keyboard fast nicht mehr zum Testen hergeben wollte.
So verblieben wir dann wie folgt: Sollte es dem I.fon nicht nur gelingen, sich mit dem A.pfel Keyboard zu paaren, sondern auch mit M.s für 1 EUR bei Ebay ersteigertem Bluetooth Keyboard, so wird M. dem I.fon diesen Vorteil zugestehen und seinen Hut davor ziehen! (Ansonsten muss D. seinen Hut essen!)

D.: Du bist auch so ein Schädel-Hirn-Trauma!
M.: *ins Lesen vertieft* Hä? Du bist auch so ein äh… Dbus!

Last but not least dürfen wir wiedermal unsere wunderbaren “Top Searches” festhalten mit denen man unseren Blog in letzter Zeit gefunden hat:
1. mikroskopische pathologie
(Ja, da haben wir ein paar gute Bilder.)
2. hautarzt kuli
(Na gut… kann man immer brauchen?)
3. frauen bei wikipedia site:wordpress.com
(Ja, bei uns wird GLEICHBERECHTIGUNG eben noch groß geschrieben…)
4. schöne fingernägel nackter frauen bilder
(Ok?!? Odd?)
5. star wars m8 blaster kaufen
(Ähm… ja… kann man auch immer brauchen?)

Mittwoch

Nach dem finden einer passenden Verdachtsdiagnose auf ein Symptombild…

D.: Thank you Dr. Wikipedia!
M.: You’re welcome Dr. I-didn’t-know-it-either-but-am-to-proud-to-look-in-the-Wikipedia!

Prof.: Und da kommt das dann schon mal vor, dass eine Patientin mit Verdacht auf einen Tumor ins CT geschoben wird und man dort dann eine Schwangerschaft feststellt… Also für alle nicht Gynäkologen, Frauen können auch mal schwanger sein.

Danke!

D.: Du bist auch so ein norwegischer Kollege…
M.: Ok….?

M.: Ha! Du bist auch nicht über den ganzen Muttermund rüber! I win!

M.: Was ist denn das UFK Innsbruck?
V.: Unfall Frauenklinik?
M.: Universitäts Fachklinik?
D.: Universitäts Frauenklinik!
Wiki: Unabhängige Finanzkredite?!?

Na gut… in der Wikipedia steht auch Universitätsfrauenklinik…

D.: Du bist auch so ein brain sparing!
M.: F***!

M.: Du bist das Vollbild eines Hellpsyndroms!

Dienstag

Wir recherchieren (ja, wir wissen jetzt wie man das schreibt) gerade den Wirkstoff Metoclopramid…

D.: Okay, is ein Dopamin-Antagonist, bissi Serotonin auch, erhöht Prolaktinspiegel, vermindert als Nebenwirkung die Libido und kann zu Impotenz führen.
M.: Toll… Es gibt immer nur Medikamente die die Libido vermindern, nie solche die sie erhöhen! Oder sie machen impotent, aber nie mehr-potent!
D.: Stimmt! Voll sch**** eigentlich… das würde die Compliance der Patienten erhöhen, wenn sie im Beipackzettel lesen: “Kann sexuelle Gelüste erhöhen, Erhöhte Potenz kann auftreten,…”

D.: Was steht da so unleserlich auf der Tafel? Endo-Kannibalismus?
M.: Ja… das ist wenn du deine Fingernägel kaust oder so.
D.: Aber da isst du dich selbst, das wär ja Auto-Kannibalismus.
M.: Stimmt, dann verdaust du dich beim Endo-Kannibalismus selber von innen…?
D.: Achso.

Nierensteine… speziell Lithotomie (wörtlich lat. “Stein-schneiden”)…

D.: Wer das Skalpell zieht aus dem Stein, der soll König der Urologen sein!

Prof.: (…) Stein auf dem Weg nach draußen (…)
D.: Du bist auch so ein Stein auf dem Weg nach draußen…
M.: Stimmt… ich geh nämlich jetzt gleich, wenn das so weitergeht…

Das Spiel heißt übrigens, wer schnappt die beste Beleidigung aus der Vorlesung auf und ist vor allem in Asien sehr beliebt… (In diesem Sinne: Hoioi tpooo pftong!)

R., der in den letzten Tagen bei Versicherungsvertreter-Vorträgen und ähmlichem war, versucht seine Freunde zu begeistern…

R.: Magst nachher mitgehen Podiumsdiskussion, Bachelor in Medizin?
D.: *seufz* Warum gehst du jetzt immer auf so einen Sch…wachsinn?!
M.: Jetzt mal wirklich, wieso geht er da hin?!

Nachtrag1:
Jetzt wissen wir es, dort gab es gutes Essen… er war nicht allein dort…

Nachtrag2:
Bei der Online-Evaluation einer unserer Vorlesungen findet sich auf der Bewertungs-Webseite ein Texteingabefeld für “Lob und Tadel”, neben dem steht:
[i]“Bitte leserlich schreiben und nur im Textrahmen.”[/i]

Tja… okay… ist Arial 12p einigermaßen leserlich?
Wir hoffen dass unser Blog auch gut leserlich ist und da keiner Schwierigkeiten mit unserer proto-ärztlichen Handschrift hat? Wir versuchen auch immer nicht über den Rand der Webseite hinaus zu schreiben. Wir freuen uns auch über Rückmeldung diesbezüglich…

Montag

Ankunftszeit von M.: 14.03 Uhr

Dipl.Ing. Da. und M. fahren gestern die Straße entlang, als vor ihnen über den Zebrastreifen eine Person geht…

M.: Woa, der ist aber auch gut drogensüchtig.
Da. *lachend*: Mit den Vorurteilen wirst du bestimmt ein prima Arzt.
M.: Ärzte haben keine Vorurteile, Ärzte machen Blickdiagnosen.

(Ob sich die Person nicht beim Anblick der lautstark lachenden Autofahrer etwas ähnliches dachte?!)

Minimalpigmentierte Menschen können zu 70% auch noch im Erwachsenenalter Milch verdauen, wobei das eigentlich im Kindesalter abgeschaltet wird. Das liegt daran, dass Milch ein guter Calcium Lieferant ist, den man vor allem im Norden, wo die Sonne weniger intensiv scheint gut gebrauchen kann. Also gab es eine Negative Selektion von Menschen, die keine Milch vertragen haben, da diese Skelettprobleme bekommen haben.

Student A.: I see, if you have osteoporosis you can’t fornicate so much, because you wouldn’t get a boner…

Don’t ask, why we talk english sometimes… we just don’t know…

Urologie, geht grade um Inkontinenztherapie…

Student A.: Kriegst 5 Hot-Dogs wennst fragst ob man auch Stammzellen in den Schließmuskel injezieren kann ohne die Ethikkommission um Erlaubnis zu fragen.

(Anm.: Man kann ja mal “Innsbruck Urologie Stammzellen” googeln, wenn mans nicht gleich versteht ;-)

Freitag

Ankunftszeit von M.: 14.57 Uhr

Heute ist der Tag der nicht korrekt angezogenen Bros… wieso erzählen wir Euch jetzt nicht…
Na gut…
Student A. (D.) hatte heute seinen Pulli verkehrt herum an (innen nach außen) und konnte ihn nicht direkt umziehen, weil er drunter nichts an hatte. Nachdem sich M. bzw. Student B. genug darüber amüsiert hatte, wurde er darauf hingewiesen dass sein Hosenstall offen ist…

S.: Wie lange hält denn ein Einmal-Beatmungsbeutel?
D.: Äh… ein-mal?

(theoretisch zumindest…)

Nachdem wir uns schon lange nicht mehr politisch-kritisch geäussert haben, möchten wir heute einwenig das Schuhe-werfen promoten! Alle sollten ihre Politiker mit Schuhen bewerfen, wenn sie nicht mit deren Entscheidungen einverstanden sind bzw. dagegen demonstrieren wollen.
Dies würde einerseits die Schuhwirtschaft bedeutsam ankurbeln andererseits würde kaum jemand unüberlegt seinen Schuh werfen, wenn er dann in Socken nachhause muss, so wissen auch die Politiker, dass der Protest ernst gemeint ist und der “Protestant” bereit ist Opfer für seine Sache zu bringen.
Außerdem wäre es lustig, wenn in Zukunft auf Pressekonferenzen nur noch Socken getragen werden dürfen und man vorher durch einen Nackt-Fuß-Scanner muss (dann haben auch die Fußfetischisten unter den Securityleuten was davon, wenn sich schon die restlichen Spanner an den normalen Nacktscannern “amüsieren” dürfen…)

D. recher….

M.: Wie schreibt man rescherschiert?
D.: Mit ch: Re – ch – er – hmm öhhh… wart mal…
Wikipedia: Recherchiert.

Ok, worauf wir eigentlich hinauswollten:

D. recherchiert gerade die E Nummern seiner Cola…

D.: Schau mal, E338 ist Phosphorsäure… Was ist nochmal der MAK-Wert?
M.: Maximale Atemluftkonzentration?
D.: Ah… genau, maximale Alveolärekonzentration…
M.: Ahja… genau!
Wikipedia: Maximale Arbeitsplatzkonzentration.
D. und M.: Darn!

Prostata Vorlesung auf einer Folie:
Transurethale Resektion (“Hobeln”)

D.: Na Dude…
M.: Wow!!
D.: Na, das mag ich wirklich nicht… da kriegt man ja Schmerzen vom Zuhören!

D.: Schaumal: ca. 90 Tote wegen Prostatakrebs im Jahr in Tirol… in den USA sinds ca. 22000… Tirol ist einfach soviel gesünder als die USA.

Schönes Wochenende aus dem gesündesten Bundesland Österreichs!

Mittwoch

Ankunftszeit von M.: 14.12 Uhr

Prof V.: Also ist das Allen klar? Der Patient hat ein Akutes Coronar Syndrom… Und? Wie behandelt man das?
*lange Pause*
Prof V.: Ja geh! …das erzähl ich dem P. (Anm.: Prof. P. hat die Herzinfarkt Vorlesung gehalten)

Oh! Wir haben ganz vergessen etwas zur “Rally for Sanity (and/or fear)” zu schreiben!! Auch wenn die Versammlung in den USA viel Kritik geerntet hat, wurde sie doch hier im “Ausland” überwiegend positiv aufgenommen. Am wichtigsten ist wohl folgender Ausschnitt: Jon Stewart – Moment of sincerity
Wer mag kann sich auch noch die Interviews danach anschauen, die sind auch lustig und interessant.

Aber genug Werbung für unseren Favourite-Comedian gemacht.

Der Gynäkologe heute ist zwar komisch, aber wenigstens hat er ne gute Idee, wie man Zeugen Jehovas von einer Blutspende überzeugt. Man bietet Ihnen einfach an, gewaschenes Blut zu geben. (Weil die Seele, die ja bekannterweise im Blut ist, nicht in den Blutkörperchen wohnt, sondern im Plasma…)

Am Abend nach der Pizzanight haben wir uns noch in Chuck Norris Witzen versucht:
- Chuck Norris duscht nicht, er lässt sich lieber water-boarden.
- Wenn Chuck Norris Arzt wäre, wäre er Facharzt für Euthanasie.

Es geht um R.s Haare, die laut L. und Mo. toller sind als die vom J. aus Friends…

L.: …weil die wegen dem vielen Gel immer so toll stehen.
Mo.: Genau, die vom J. hängen immer so rum…
M.: Na toll… und was ist dann mit meinen, die gel ich ja auch fast nie…
L.: Deine stehen aus Respekt!