Die C. R. und M. DDR-Adventures

Eigentlich ist einiges Lustiges in der letzten Zeit angefallen, aber spontan fällt uns natürlich nix ein…

R. hat kiloweise Joghurt auf den Boden geschmissen und den Rest so dämlich in den Kühlschrank gepackt, dass er beim nächsten Öffnen auch noch Suizid begangen hat… Er hat dann den gesamten Joghurt in seinem Magen zur letzten Ruhe getragen… (Wobei so ruhig wars in dem Magen dann gar net, glaub ich…)

Die Menschen hier sind alle sehr freundlich und offen… so offen, dass R. mal eben von einer Schwester gesagt wurde, dass er einen Bierbauch hat! (Was umso lustiger ist, wenn man R. kennt und sieht…)

M. erfüllt von seiner ursprünglich großzügigen Schätzung ca. 70% aller Flexülen/Venülen/Viggos/Venflons/Braunülen/i.v.Zugänge legen zu können, nur ca. 40% was zusammen ja immerhin 110% macht…

Insgesamt kann man sagen, dass das mit dem KPJ eigentlich auch nicht so wild ist und man einfach nur am Anfang eine gewisse offensichtliche Inkompetenz zu Tage tragen muss, dann bekommt man auch nichts zu tun, was man nicht schaffen kann und die Leute freuen sich, wenn sie einem wenigstens ein bisschen was beibringen können… (Auch schadet es nicht, wenn man mal eben fallen lässt, dass man sich ohnehin nicht in diesem Fach betätigen mag später… insbesondere „Radiologe“ eignet sich hier als Ausfluchtsberuf, den man gerne weiterempfehlen kann: „Naja, als Radiologe, müssen Sie das ja auch nicht wissen…“) Jedenfalls war das bei uns so.

Das einzige, was wirklich schlaucht, sind die Arbeitszeiten… Daher auch schon wieder Schluss für heute!

M.: Was is das da überhaupt?
D.: Ich glaub Schilddrüse… und das gelbe da oben?
M.: Darm?
D.: Sicher dass es nicht Fettgewebe ist?
M.: Ne… Fettgewebe wär runder… Ob er die Bilder aus Microsoft ClipArt genommen hat?
D.: Microsoft Mediziner ClipArt Pack ’98 (R)

D.: Was is eigentlich jetzt FGF23?
M.: Irgendwas cooles, sonst würds nicht 23 heissen.

Prof.: … da isst der Patient zu jedem Schnitzel (*unverständliches Gemurmel*)-eide…
M.: Was isst er zum Schnitzel?
D.: Getreide?
M.: Oder ne Kreide?

M. erklärt wie er Fakten in seinem Gehirn unter Hashtags abspeichert, die ihm wichtig und weniger wichtig sind, sortiert und warum er sich deshalb an manche Sachen die D. ihm sagt nicht erinnern kann.
M.: Ich könnt mich glaub ich voll gut selbst programmieren!
D.: Das spricht natürlich sehr für deine Komplexität als Individuum.

SIP-Relevantes aus dem Repetitorium:
- Stadien der Nierenerkrankung
- CaPh-Haushalt
- Renale Anämie
- Glomerulonephritis-Einteilungen

M.: Wie heisst der Vortragende eigentlich?
D.: Nieren-Typ, Prof. Dr. Nieren-typ.
M.: Nierentüp mit Ü, oder?
D.: Genau.

Wir sind zwar im Nieren-Repetitorium, aber wir haben herausgefunden warum Dermatologie so bescheuert ist. Das Fach ist einfach so alt, dass die Leute, als sie den Krankheiten Namen gegeben haben noch keine Ahnung von Medizin hatten. Darum haben die Krankheitsnamen überhaupt nichts damit zu tun, was die Krankheit eigentlich ist. Man bräuchte gar keine Dermatologen wenn man die Nomenklatur mal vereinfachen würde!

Prof.: Bei Hyperkaliämie sieht man im EKG zuerst U-Wellen, und dann wird die P-Welle höher…
D.: Eh klar… „U have too much potassium!“ und dann „Piss out that potassium!“

Nein, natürlich nicht!

Wir sind zwar jetzt mit den Vorlesungen fertig, aber ich denke keiner aus unserem Jahrgang würde jetzt ernsthaft von sich behaupten, dass er jetzt Medizin kann, also ein „can med“ ist…

Also machen wir weiter wie gehabt und schreiben es, wenn es mal wieder was Lustiges aus dem KPJ oder der Anatomie, oder vielleicht sogar noch aus der Turnus- oder Assistenzarztzeit gibt.

Und heute haben wir Praktikum auf der Inneren Notaufnahme und sitzen in der Lobby und warten auf den Beginn…
D. äußert seine Freude darüber, dass es hier so schön leise ist…

M. *laut*: Hach… ja, schön leise ist es hier… leise und entspannend… So leise! Fast geräuschlos… Ruhig und gemütlich!
(usw. nach einiger Zeit des Berichtens aus der Umgebung:)
M.: Aha, die Aufzüge sind alle in der G0 Phase… die können sich auch gar nicht mehr vermehren, ist ja kein Platz mehr da…
D.: Da ist einer in der O2 Phase?!
M.: Schön, dass Du Dich endlich an der Konversation beteiligst! Vielleicht heißt das, dass er Sauerstoff braucht?
…
Schau, der eine geht in die G1 Phase… und jetzt G2… gleich ist es soweit! Gleich kommt ein neuer kleiner! G3?!? Hö? Komisch…
D.: Seriously? O2?! Was solln das sein… und da ist einer O3… voll radikal!

Ja… ihr habt richtig gelesen… eine Ära geht zu Ende… :-(
Wenigstens hat L. heute Geburtstag und ist daher gut drauf! (und hat Tiramisu dabei)

Und passend zum Abschluss, haben wir uns noch schnell vorgenommen einen Komplott aufzuklären:
Die an unserer Uni neu gegründete IMU (Innsbrucker Mediziner Union) die laut eigener Aussage nichts mit der ÖVP oder der AG zu tun hat, wird bei der Wahlübersicht des ORF wieder als AG bezeichnet… (Die Leute sind eh die gleichen wie damals bei der AG)
D. will sich jetzt investigativ journalistisch betätigen und einen Vertreter der IMU zur Rede stellen.

M. fragt mal die verschiedenen Protagonisten, wie sie unser bisheriges Studium in einem Satz zusammenfassen würden:

M.: Wie würdest Du unser Studium in einem Satz zusammen fassen?
A.: PARTY!!! Nein…. …. Blau!
M.: Nicht auch ein bisschen grün?
A.: Nein, einfach nur Blau… nicht im Sinne von traurig, sondern einfach blau…

M.: Wie würdest Du unser Studium in einem Satz zusammen fassen?
L.: Fuck, des geht net so schnell… I was no net… i muas mir was lustiges ausdenken…

R.: Mit Euch wars cool, der Rest war naja….

C.: Mit Euch lustig… schneller vergangen als ich gedacht hätt…

Mo.: In einem Satz? Brauch ich net mal einen Satz dafür… reicht ein Wort dafür… Schon vorbei… Brauch ich noch mehr jetzt? Awesome… na des ist deppert, schreib des nicht… (später per SMS:) Fetzig! Fetzig is es wort- bessers aus!

Ve.: … Hmm… ich überleg mir was….

Zwischenzeitlich hat D.: das Komplott aufgeklärt… der ORF hats verbockt… Sie sind eigenständig und nehmen auch den Sitz in der Bundesvertretung als IMU selbst war…
Andererseits gibt es die AG an unserer Uni nicht mehr… also wenn die IMU einfach eine neu gegründete Partei wäre, dann müsste es auch die AG noch geben?!
Der Standard hats übrigens auch „verbockt“. Auf der ÖH Seite steht es aber richtig drin.

Irgendwie schon komisch, so ein letzte Vorlesung… ständig blitzt es, weil irgendjemand etwas fotografiert… Und dem Vortragenden hört eh fast keiner mehr zu… Bierflaschen stehen auf den Tischen (und fallen manchmal um)… gelegentlich knallen sogar Sektkorken… Nur D. verhält sich wie immer und macht irgendwas auf seinem I.fon… Noch 17 Minuten!
Naja… letztlich haben wir ja auch noch 10 Tage Praktikum und vielleicht gehen wir auch noch in ein Repetitorium (Mo.: Repetetorium / M.: Repititorium) oder ein Wahlfach, also kein Grund zur Sentimentalität!
Jep… wirklich eine ganz normale Vorlesung: L. telefoniert wie sooft heimlich unter der Bank.
Dennoch scheinen heute alle die Augen etwas offener zu haben und versuchen alles nochmal in sich aufzunehmen. M. wurde 3mal auf sein Scrubs T-Shirt angesprochen und auch das N900 Minibüro mit Tastatur und Maus ist heute 2 Leuten zum ersten Mal aufgefallen. (Das Scrubs T-Shirt trägt M. übrigens weil er meint, das Studium soll enden, wie es begonnen hat (oder auch weswegen es begonnen hat für den einen oder anderen)… Mit Scrubs.)
Auch die Uni versucht nochmal das maximale aus uns rauszuholen und lässt uns alle Vorlesungen evaluieren… M. der die meisten Professoren nichtmal vom sehen her kennt schreibt sein übliches Wlan Kommentar in das Tadelfeld „Wir brauchen WLAN!“, aber mit einer kleinen Modifikation: „wobei… jetzt ists eigentlich auch schon egal!“

Prof.: Nicht alles was hustet und keucht ist Asthma.

So, noch eine Minute.
Und dann… Tischfeuerwerk und Sektkorken knallen!

The end has come…

So, erstmal Happy Towelday everyone!

Endlich ist M. mehr oder weniger fertig mit seiner Diplomarbeit und hat daher beschlossen an den allerletzten 3 Vorlesungstagen, die wir noch haben noch in die Uni zu kommen…

Und darf auch gleich einem einzigartigen Schauspiel beiwohnen, dass wir hier einfach mal aus dem Kontext gerissen so wiedergeben:

D.: (meldet sich zum allerersten Mal laut in der Vorlesung zu Wort!) Sieht man das nicht daran, dass die Mamille auf die Seite schaut?!

(Nein sieht man nicht… trotzdem hat er die vorvorvorvorvorletzte Vorlesung genutzt um auch mal was beizutragen…)

M. zu D.: Hmm… ich bräuchte mal jemanden, der meine Diplomarbeit einmal Korrektur liest…
D.: Hmm… ja… am besten wenn das irgendjemand durchliest, der sich mit Medizin auch ein bisschen auskennt, oder? Du könntest ja mal irgendeinen guten Freund oder so fragen?!
M. zu D.: Hmm… ein wirklich guter Freund… hmm… ich bräuchte mal jemanden, der meine Diplomarbeit einemal Korrektur liest… Du Pappnase…

R. und L. haben M. gestern eine Kokos-Rum-Schokolade aufgeschwatzt, in dem sie behaupteten, dass diese gar nicht nach Rum schmeckt… tja… stellte sich heraus, dass sie NUR nach Rum schmeckt… jedenfalls waren R. und L. äusserst zufrieden mit sich selbst… Am nächsten Tag haben sie wohl C. überzeugt, weil wieder eine im Hörsaal liegt.

M. zu L. (die bald Geburtstag hat…): Und, ist das jetzt Deine Lieblingsschokolade?!
L.: Hmm… Ja, die mag ich schon gern… aber Traube Nuss mag ich auch sehr gern?!
M.: Taube Nuss, ja, das passt zu Dir!

PIZZANIGHT!!!!!!!!!!

M. ist mittlerweile in der finalen Phase seiner Diplomarbeit, sprich er schreibt momentan die Einleitung und hat sage und schreibe schon 27 Seiten, obwohl er eigentlich erst eine halbe Seite geschrieben hat… Das liegt jetzt aber nicht daran, dass er sich wie gewisse deutsche Politiker alles zusammenkopiert hat, sondern an den exzessiven Layoutvorgaben der Uni und der umfangreichen Bibliografie.
Leider kann er aber deswegen nicht in die Vorlesung gehen, worunter der Blog in letzter Zeit etwas leidet… ohne ihn scheint es hier einfach nicht lustig zu sein.
Heute hat er sich aber Zeit genommen… Nicht, weil eine besonders gute Vorlesung ansteht, nein, er ist zusammen mit Mo., L., R., S., W. und natürlich D. im Teddybärkrankenhaus und lehrt kleinen Kindern das Fürchten vor der Chirurgie.

M.: Schau ich hab aus Verbandsschlauch und Hansaplast Gedärme mit einem angehängt Blinddarm gebastelt… die zieh ich dann erstmal raus und das Kind darf dann den Blinddarm abschneiden!

In der Pause gehen wir dann sogar in die Dermavorlesung… nur um uns mal wieder zu vergewissern, dass wir das sicher nicht machen wollen!

Langsam wächst in uns die Vermutung, dass die Dermatologen auch nur verschiedene Namen für verschiedene Hauteffloreszenzen erfinden, damit sie mehr Krankheiten abrechnen können… letztlich schneidet man eh alles raus und schickt es auf die Patho. (Natürlich versucht man es vorher mal mit Kortison auftragen…)

Nachtrag:

R.: … wenn das ned hinhaut kann ich mich umbringen!
M.: Juhu, der R. macht Harakiri!
S.: Juhu, der R. macht Hashimoto!
M.: Ja, er macht Hashimoto, er nimmt eine Cortisonspritze, rammt sie sich in den Bauch und zieht sie von links nach rechts um sich aufzuschlitzen!

Student A.: Wie schriebt man „Harakiri“?
Student B.: Geh auf die japanische Wikipedia und schau nach… ach, die is vermutlich down.
Student A.: Also echt, darf man darüber Witze machen?
Student B.: Frag doch nen Japaner, die strahlen immer so wenn sie was sagen dürfen.
Student A.: Sorry, als Ethik-Beauftragter des Blogs kann das ich nicht zulassen…
Student B.: Du meinst du musst etwas Containment machen? Damit das nicht zu einer über-hitzigen Debatte über den Kern der Sache führt?
Und übrigens, als Aufsichtsratsvorsitzender überstimm ich dich da einfach!
Student A.: Hmpf. Aber nur wenn wir wenigstens einen Spendenaufruf und Link zum japanischen Roten Kreuz setzen.
Student B.: Ok, damit wir dann nicht von einer Welle Beschwerdemails überschwemmt werden…
Student A.: *seufz*

Japanisches Rotes Kreuz

Naja, für die Minderheit jener die kein Japanisch lesen können: Spendenseite des Österreichischen Roten Kreuz

M. verlässt uns um 15:00 für ein Statistik-Wahlfach… trotzdem hat er mit seinen 2 Stunden Anwesenheit in der Vorlesung heute locker seine Durchschnitts-Anwesenheits-Zeit diese Woche um 2 Standardabweichungen überschritten. (p>0,5)

Gynäkologie…

Prof.: Als Therapie für den Vaginalpilz mag ich ganz gern das Travecort weil das ein bisschen Kortison dabei hat.
Also, bei meinen Patientinnen natürlich…

Im UFO…

M.: Hey, die Stroboskop-Funktion meiner Taschenlampe ist ja wie in diesem Kick-Ass Film den du mir gestern empfohlen hast!
D.: DUDE! Das hab ich dir gestern bestimmt 2 Mal gesagt… Du hast mir das Ding gezeigt und ich hab gesagt: „Da hab ich diesen coolen Superheldenfilm gesehen, wo genau so eine Taschenlampe vor kommt!“… Aber du hörst mir ja anscheinend nie zu!
[Lange Diskussion ob das wirklich so gesagt wurde... mit Einigung darauf dass es wohl doch so gewesen sein kann....]
B.: Schau D., jetzt weißt du wies mir geht, du hörst mir auch oft nicht zu!
M.: Voll lustig… irgendwie ist die B. deine Frau der du nie zu hörst und du bist meine, der ich nie zu hör… hihi…

In der PsychoVO stellen wir fest, dass laut dem Professor jeder eine leichte Persönlichkeitsstörung hat… Hmmm…

S. verlässt plötzlich den Vorlesungssaal ohne erkennbaren Grund?!

Prof. V.: … das war ein mittelalterlicher Patient…
D.: … der hatte ein Kettehemd an und einen Streitkolben am Gürtel… und die Pest.
M.: Ein Streikolben? Wie unehrenhaft!!
[Lange Diskussion darüber ob ein Streitkolben und andere Waffen wirklich unehrenhaft sind... laut wiki wurden sie als nicht ritterlich betrachtet, wurden dann aber aufgrund ihrer Effizienz doch akzeptiert...]

Prof. V.: … Zirrhosis diagnosis…
D.: Zirrhosis diagnosis? Are we rapping now?

Ok… wir haben unsere Blog in letzter Zeit vielleicht, möglicherweise ein wenig vernachlässigt…
Tut uns leid!
(Wir hätten auch kiloweise Ausreden auf Lager, aber die würden den Rahmen dieses Blogs hier einfach sprengen… gut… die 2 Validesten mal hier: Neben der Betreuung des Sezierkurses müssen wir leider parallel noch unsere Diplomarbeit schreiben (Im Gegensatz zu anderen bekannten Personen, können wir uns aber leider nicht ein paar klitzekleine Zitierfehler leisten, und ein paar Absätze einfach von anderen kopieren, weil wir noch nicht (einfluss-)reich genug sind.)

Kinderpraktikum beim Beatmen eines Babys, macht Student A für jemand anderen das Überdruckventil auf.

Student A.: Wenn Dein Druck zu hoch wird, dann kannst Du das damit oben Abspritzen lassen.

(Studentin B war nach diesem kleinen Ausdrucksfehler den Rest der Stunde damit beschäftigt das Lachen zu unterdrücken…)

M. s neue Taschenlampe bietet uns neue Möglichkeiten 1) Leute auf der anderen Seite des Hörsaals zum Hersehen zu bringen 2) Leute in unserer Reihe dank Stroboskopfunktion vorm Einschlafen zu bewahren und 3) festzustellen, dass S.s Pupillenreflex nicht im Zehntelsekundentakt reagieren kann.

Prof. V.: Einige Monate trocken sein und dann alles nachholen, das klassische Binge-Drinking! Das is das Schlimmste das sie ihrer Leber antun können!
D.: Tja, während der Lernzeit abstinent, dann nach der SIP kübeln… Die Leber des Durchschnittsmedizinstudenten ist dann wohl hinüber!

HNO Stimmstörungen

Prof. R.: „Höh“ ist besser als „Hih“! Das ist die Message…